|
Двама старци си вървели из парка и седнали да си починат на една пейка.Седнали и починали.
|
Две блондинки си говорят и едната казва:
- Ти кой тролей чакаш ω
- 1. А ти кой тролей чакашω
- 2.
Дошъл тролей 12 и едната казала:
- А,ще ни вземат и двете. |
Двама плешиви се скубят. |
Живко е на зъболекар с майка си и тя го увещава:
- Бъди послушен,миличък,отвори си устата и кажи аааа...Така зъболекарят ще може да си извади ръката! |
Едно дете казва на друго:
- Спечелихнаградата за най-срамежливо дете!
- Е, иω!
- ...Ами срамувам се от това! |
Един господин вижда момиченце, което стои нерешително пред входна врата. Господинът решава да го попита:
- Искаш да влезеш лиω
- Да - отговаря момиченцето.
- Ще ти помогна да си отвориш, така ще се научиш и ще можеш да влизаш сама!
- Много благодаря, но утре боята вече ще е изсъхнала! |
Един човек влезнал в ресторант за да се наяде.И на края като поискал сметката тя излезнала 100лв.И той попитал келнера:
- Няма ли да направите отстъпка като за колегаω
- И Вие ли сте келнерω
- Не, обирджия! |
Един човек си вървял по улицата и паднал в една шахта. Казал си наум:
- Ех, добре, че нямаше капак тази шахта, иначе как щях да се изкача до гореω |
1вариант: Немия казал на глухия, че слепия видял двама плешиви да се скубят! |
2вариант: немия казал на глухия, че куция ще скача в морето! |
Един човек влезнал в ресторант и си поръчал боб. От страх да не му се изяде боба докато иде до тоалетната, написал на една салфетка:
-Аз плюх в него!
Като се върнал намерил до боба си друга салфетка с надпис:
-Аз също!
|
1Вариант: Човек влезнал в ресторант и си поръчал супа. След като му донесли желаното той забелязал, че в нея има муха и попитал келнера:
-Зако в супата ми има муха!ω
А келнерът отговорил:
Споко, една муха не може да изпие цяла супа!
|
2 Вариант: Човек влезнал в ресторант и си поръчал супа. След като му донесли желаното той забелязал, че в нея има муха и попитал келнера:
-Зако в супата ми има муха!ω
А келнерът отговорил:
-А ти за 1,50 какво искаш, слон лиωω |
Две деца играли на ези-тура. Едното казало:
-Ези - аз печеля, тура - ти губиш. :) |
"търся жилище в района!"
-Обява в рейс |
Госпожо, Гошо ми скубе комсите на косата...
ученик в час по география
|
Иво веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая! |
Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
учителка в час по математика |
Ако сте сляп използвайте Брайловите букви
надпис на банкомат в САЩ
|
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
надпес в маршрутка |
Колко са динитеω
-Па те на брой ги, като искаш.
на пазара |
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
надпис на витрина на магазин |
Днес времето ще е хладно, така че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
водещ на радио
|
Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе няма такава буква, бе!
военен |
-How do you doω
-All right
Превод:
-Как го правиш
-Всичко вдясно.
|
Продава се дог.Яде всичко.Много обича деца.
обява |
ПЪПЪШЕ (по.късно поправено: ПЪПЪШИ)
надпис на сергия |
Кенгурото има на корама си джоб, за да се скрие в случай на опастност. |
Студент търси да наеме стая със санитарен възел в центъра.
обява |
Гравитацията е открита от Нютон.Забелязва се есенно време, когато листата капят. |
При кмета се влиза само при голяма нужда.
табела |
- Мамо, купи ми маймуна!
- А как ще я хранимω
- Ще я купим от зоологическата градина. Нали на клетките пише, че е забранено да храним животните!! |
Два сапуна се срещат в банята.
- Ти защо си толкова слабω
-Защото се къпя често! |
Майка на сина си:
- Защо винаги имаш слаби билешкиω
- Защото не ги пиша аз... |
Как може да наречем куче, което има температураω
Хот-Дог |
- Щърко, защо все стоиш на един кракω
- За да олекне поне малко на земята |
- Дайте ми един хо-дог!
- С удоволствие!
- О, не, предпочитам с горчица! |
- Ученици, дайте пример за възклицателно изречение.
- Ураа, учителката е болна! |
- Оня ден намерих в парка една маймунка.
- Защо не я заведеш в зоологическата градинаω
-Там вече я водих, днес ще я водя на кино. |
- Докторе, ударих се. Много ме боли кракът. Какво да правяω
- Как кавоω Куцай!! |
Малкият Иванчо тича при баща си:
-Тате,тате баба ме ухапа.
- Аз колко пъти ти казах да не бъркаш в клетката й!ω
Иванчо се прибира и казва:
- Няма да е здравословно ако ми видите бележника.
Вземат му бележника и гледат там 3 шестици.Всички припадат,а той:
- Казах ви че няма да е здравословно!
Една блондинка спечелила кола от тотото и поканила нейна приятелка( също блондинка ) на пазар по този случей. Когато се върнали, обаче се оказало, че ключовете са вътре на таблото и колата е заключена.Прекарали часове мъчейки се да влязат,но не успели.По едно време едната блондинка вдигнала очи към небето и видяла много черни облаци и казала на другата:
- По - бързо измисли някякъв начин да влезем, че се задава буря, а забравих гюрука на колата отворен.
Една блондинка се гледала в едно огледало и по едно време казала на приятелката си:
- Ау че много съм погрозняла!Другата блондинка взела огледалото и казала:
- Наистина си много грозна!
Пред витрината на един магазин имало едно огледало,което поглъщало всеки, който излъже. Покрай него минали 3 приятелки: блондинка,брюнетка и червенокоса. Брюнетката казала:
- Мисля, че съм се разхубавила.
И огледалото я глътнало. червенокосата казала:
- Мисля, че съм поумняла.
и огледалото я глътнало.Накрая блондинката казала:
- Хм, мисля...
и огледалото я глътнало.
Една блондинка влиза радостно в спалнята си и казва на съпруга си:
- Скъпи, бременна съм! и това не е всичко ще си имаме близнаци!
- Чудесно, но как разбра, че са близнациω
- Ами направих си два теста за бременност и двата бяха положителни.
Един мотоциклетист си кара и вижда на пътя едно врабче. Опитва се да го заобиколи, но не успява и го блъска. Съвеста обаче го гризе и той се връща и го взема. Занася го у тях и го поставя в кафез и му дава хляб и вода.Когато се съвзема врабчето,се оглежда и казва:
-Решетки,хляб,вода.Господи,убил съм мотоциклетиста!
Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:
- Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!
- Как можаω!
- И добре че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата...
- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малкаω
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света...
Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!
Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът: - Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си.
Съпругата: - Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало лиω Изчакай да си събера багажа и идвам с теб.
Eдна жена пита мъжа си:
- Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племенаω
- Не скъпа, аз бих те дал безплатно!
От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или женатаω Разпитват една жена:
- Кой взима важните решения у васω
- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Напримерω
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- По-конкретноω
- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси...
- А какви са важните неща, които той решаваω
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...
Един се оплаква на приятеля си:
- Интимния живот с жена ми стана една такава сива история...
- Ами разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около часω Аз лично така правя.
- Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на докторω
- Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда.
Стара двойка:
- Скъпа, утре имаш рожден ден. Какво да ти подаряω
- Може би трябва да ми купиш хубаво място на гробищата.
След година на същата дата:
- Скъпи, какво ще ми подариш за този рожден денω
- Нищо! Ти даже от миналогодишния подарък не се възползва.
Болен на смъртно легло. До него стои лекуващият лекар.
Болният с последни сили проговаря:
- Докторе, знам че текат последните ми минути. Кажи ми, моля те, колко още ще живее жена миω
- Така като я гледам, още най-малко 20 год.
- Слава богу! Ще имам поне 20 год. спокойствие на оня свят!
Жената е като калкулатора - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.
Жена се кара на мъжа си:
- Казах ти да не ми пречиш! Заради тебе изпуснах готварската книга, тя се затвори и сега не знам какво съм сготвила за обяд...
Реплики на идеалната жена
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне биратаω
2. Какви накладки да купя за колата, скъпиω
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятелиω
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бираω
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицатаω
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделяω
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази годинаω
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз барω
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщанеω
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!
- Защо си накупила толкова козметикаω - ядосва се съпругът.
- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.
- Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!
- Защо си накупила толкова козметикаω - ядосва се съпругът.
- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.
- Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо
Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човечеω
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата тиω
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадваω
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човечеω
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
- Това ли е жена тиω
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи товаω
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правяω Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.
Две приятелки разговарят:
- Ей, Миме от колко време не сам те виждала! Как сиω
- Абе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!
- Ау, горкичката!
В това време в разговора се включва и съпругът на Мимето:
- Как няма да почне трета диетаω Тя само от две не може да се нахрани!
Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата тиω
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.
- Защо искаш да се разделяш с мъжа сиω Все пак, нали си се оженила за него по някаква причина - все някакви достойнства трябва да имаω
- Имаше. Обаче ги похарчихме всичките.
- Снощи защо не дойде в кръчматаω
- Жена ми реши, че не ми се ходи.
Посред нощ жена буди мъжа си:
- Скъпи, мисля че в къщата има крадец!
- И аз какво да правяω
- Иди да събудиш кучето.
- Жена ми много се грижи за мен - помага ми, понякога даже ми сваля ботушите...
- Като се върнеш от кръчмата лиω
- Не, като почна да се стягам да ходя в кръчмата.
Мъжът гледа съсредоточено мач, а в това време жена му се покачила на бояджийска стълба и маже тавана. По някое време му казва:
- Мъжо, ако случайно падна от стълбата - викни ми линейка като ти дойде края на полувремето.
- Скъпи, ти вече никъде не ме водиш! Никъде не ходим заедно!
- Как да не те водяω А по-миналата година като си счупи крака, не те ли закарах до поликлиникатаω
Двама мъже се срещат след като дълго не са се виждали и почват да си говорят за живота, работата, за семействата... Единият пита:
- Жена ти все така красива ли е като предиω
- Да, но сега й отнема два часа по-дълго на ден.
- Помниш ли оня стар будилник, дето все не можеше да ме събудиω
- Еω
- Днес ме събуди.
- Какω
- Жена ми ме удари с него по главата.
Жена на средна възраст седи пред огледалото:
- Хм... грозна съм била! Първо не съм чак толкова грозна и второ дори и да е вярно... оня простак изобщо не заслужава по-хубава жена!
Прибира се Петров вкъщи рано сутринта, и чува жена си да говори по телефона:
- Ало, оръжейния магазин ли еω Искам да купя един пищов. С доставка у дома, на името на вдовицата Петрова...
Жена към съпруга си:
- Имам за теб две новини, добра и лоша...
- Кажи първо лошата.
- Блъснах мерцедеса.
- А добратаω
- Повече няма да правя така.
Страшен семеен скандал. Викове, трясъци, накрая жената си събира багажа и казва:
- Край, махам се! Отивам си обратно при мама.
След два часа се връща:
- Имаш късмет, няма да те напускам... Оказа се, че майка ми и тя вдигнала скандал и заминала при нейната майка.
Една жена захванала да прави пролетно почистване и пратила мъжа си да изтупа килима. Отива след време да го провери и какво да види - човека хванал тупалката и едва-едва пляска с нея по килима.
- Какво правиш бе, удряй по-силно! - скарала му се тя.
- Не става, знаеш ли какъв прахоляк се вдига като ударя силно...
Възрастен мъж разправя на жена си:
- Като се избръсна, имам чувството че се подмладявам с 20 години!
- Тогава защо не почнеш да се бръснеш вечер преди ляганеω
Един мъж все ходел с много тесни обувки и един ден неговите приятели го попитали:
- Абе защо не си купиш обувки, които да ти ставатω
- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при нас и тя мърмори. Децата все създават проблеми...
- Това какво общо имаω
- Ами единствената ми радост е като се прибера вечер, да си сваля обувките...
- Чух, че си се захванал с пчеларство - как е, доволен ли сиω
- Много! Още не съм събрал никакъв мед, но пчелите вече изпожилиха всичките ми съседи.
Мъж и жена подминават просяк по улицата и жената му пуска пари. След малко мъжът коментира:
- Този просяк наистина беше сляп.
- Защо мислиш такаω
- Защото каза "благодаря, красавице".
Когато жененият мъж се прибере рано вкъщи, си мисли какво да почете.
А когато се прибере късно, си мисли какво да съчини.
Дъщеричката влетява в хола при майка си:
- Мамо, мамо, струва ми се че татко е умрял!
Майката не се отлепя от телевизора:
- Добре, ти почвай да плачеш, а като ми свърши сериала и аз ще дойда.
Пияница се прибира след запой и си води и приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с викове:
- Идиот! Кретен!
- Я повториω
- Идиот! Кретен!
Пияницата се обръща гордо към приятелите си:
- Видяхте ли каква ми е послушнаω
Психиатър разпитва пациентка:
- В семейството ви има ли някакви случаи на манииω
- Да, мъжът ми има мания за величие - все разправя, че е глава на семейството.
Скандалджия бие жена си, а тя му вика:
- Ама за какво ме биешω
- Ако знаех за какво, направо щях да те убия!
В полицията:
- Помогнете, мъжът ми изчезна, трябва спешно да го намерите - не мога да живея без него!
- Кога изчезнаω
- Преди две седмици.
- А защо чак сега се обаждатеω
- Днес получава заплата.
Двама приятели си говорят и единия пита:
- Ти какво би направил, ако спечелиш милион от тототоω
- Половината ще го дам на теб! А ти какво би направилω
- А аз бих ти казал "благодаря".
Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща...
Две съседки си говорят:
- Моят мъж още е в кръчмата!
- Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха.
Късно вечерта една жена пита съседката си:
- Можеш ли да ми дадеш точилката назаемω
- Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.
- Скъпи, хайде да се срещнем в шест часаω
- Добре. А ти кога ще дойдешω
Не е вярно, че всички жени са еднакви!
Моята е още по-лоша!
- Скъпи, мама ще ни дойде на гости.
...тишина.
- Само за две-три седмици.
...тишина.
- Нали нямаш нищо противω
...тишина.
- Знаех си, че няма да имаш.
...въздишка.
- Ама няма нужда да ми крещиш!
Семейно тържество. Гостите са се надумкали до пръсване. Домакинът загрижено казва на най-преялия:
- Куме, ако ти е лошо - иди в тоалетната да повърнешω Бъркаш с два пръста в гърлото и готово...
- Абе аз ако имах място за два пръста там, щях да изям и един банан за десерт...
Тя:
- Скъпи, какво ще направиш ако умраω
Той:
- Не знам, зависи дали ще намерят доказателства да ме осъдят.
Защо реши да се развеждашω
- Мъжът ми се оказа едноок.
- А ти къде гледа, преди да се оженитеω
- По-надолу...
- Ало, Васко, ти ли сиω
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!
- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната женаω
- Какво говориш, скъпа! Ти си много повече от идеалната жена!
- Колко повечеω
- Към 50 килограма.
Спомням си първата си среща с девойка.
Стоим си на пейката, хванали сме се за ръце, говорим си за смисъла на живота... романтика...
И изведнъж влиза старшината и крещи:
- Край на свиждането! Петров - обратно в килията!
Мадама се жалва на приятеля си:
- Защо никога не ми купуваш цветяω
- Ама защоω Нали още не си умрялаω
Някаква мадама споделя с приятелка:
- Вчера казах и на двете си гаджета, че съм бременна. И двамата ми дадоха пари за аборт! Сега съжалявам, че имам само двама.
Двама приятели си говорят:
- Чух, че жена ти е заминала на море без теб. Как поддържате връзкаω
- Чрез пощенски записи.
По време на семеен скандал:
- Значи така, аω Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш ддва дни да ядеш едно и също ядене...
Колко пъти се е женила майка тиω
- Неудобно ми е да кажа...
- Е, хайде, в днешно време човек няма от какво да се срамува...
- Само веднъж!
Разговор между две приятелки:
- Знаеш ли, вчера бях на гости и там най-случайно срещнах бившия си мъж. Никога не съм и подозирала, че е такъв добър събеседник!
На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
- Аааа, значи така действате! - възпротивил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми!
- Скъсах с гаджето си!
- Защоω
- Не само, че ми обърка целия живот, но снощи ми провали и вечерта.
Съпругата на мъжа си:
- Ти обичаш ли ме или само колатаω
Мъжът:
- Съкровищe, разбира се, че и теб обичам! Защо мислиш ти подарих такъв хубав гаражω
- Татко, като стана голям че мога ли да върша всичко което пожелаяω
-Не, синко, тогава ще си женен.
"Скъпи Доктор Михайлов,
След Вашите сеанси, жена ми се върна при мен. Бъдете проклет, гад такъв..."
Двама приятели си говорят и единият казва:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да, бе, да! И моята я мързи да готви.
Съдия към подсъдимия:
- Осъждам Ви на 50 лв. глоба за това, че сте ударили жена си!
Подсъдимия:
- Г-н съдия, може ли да платя 100 лв. и да я ударя още веднъжω
Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:
- Какво чакашω
- Есента!
Двамата с баща ми разговаряхме една вечер за любовта и брака. Той ми разказа, че от самото начало е знаел как ще протече бракът му с мама. Когато свещеникът я попитал "Взимате ли този мъж за свой съпругω", тя отговорила "Да, взимам го."
Сетне свещеникът попитал баща ми "Взимате ли тази жена за своя съпругаω", а мама отговорила "Да, взима ме."
Бестселърът на всички времена:
"Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с тоя боклук
- Скъпи, ще ми купиш ли килимω
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата.
- Може ли бракът да направи от един мъж милионерω
- Да, ако преди бракът мъжът е бил милиардер.
- Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първоω
- На кучето - то поне ще спре да лае, когато му отворя.
|